现在因为常常都在看社交媒体，真正要沉下心来在部落格写字变得好难。
我不玩抖音和TIKTOK，但有段时间还是陷入IG的reel里，
偶尔打开IG本来想看看好友们的动态，不知不觉就开始刷着一个又一个的reel。
上星期刚从欧洲回来，时隔近三年第一次踏出国门。
地球的另一边就好像从没有covid似的。
上班、上学、吃饭、喝酒、运动......每到周五晚上又是HAPPY HOUR。
虽然我们人去了，但在人多的地方还是不免感到紧张，接着就拿出口罩戴上。
这一趟旅程一路下来还是很顺利地，
并且大多数时候都幸运地在最后一刻赶上巴士、火车、还有飞机......
（是的差点就回不来，有时间的话想再补充欧洲游记）
最主要的是，我有一段长的时间，让自己好好地去思考自己的选择。
上了大学以后，我变得很善变，再也没有18岁那时从一而终的坚定。
我的善变可以从今天睡起来觉得这样不错，晚上睡前觉得另一个选择更合适。
周边的人应该也习惯厌烦了。
我自己也觉得很可笑，大多数时候还是兜兜转转，转回原地的那种。
最近的烦恼是什么呢？
葡萄牙的日落时分，我和妈妈走在圣卢西亚观景台附近的小巷子里。
里斯本有很多大大小小的巷子，而老旧的电车就在这些巷子里穿梭，
我感觉无论是里斯本的哪个角落，你都可以听见远处穿来“叮铃叮铃”的声音。
在这段铃声的空挡中，我和妈妈说，我想继续念书。
她说，那就去。
一如既往，她都是站在同意方。
我的烦恼从来都不是家人的反对，而是我自己再三的犹豫。
我不知道和我同年龄的人有没有这种想法。
有的时候我和父母谈起往事，或者是仅仅看着他们的身影，那冒出来的白发，我会感到难过。
我在想，为什么自己的能力如此不足，远远比不上他们老去的速度。
如果再去念书三年，会不会更加拖慢这个进度？
再加上因为covid，（考虑继续念书的）中国还未开放，未来几年看起来也不怎么会开放。
比起要隔离近一个月，我更害怕自己将来赶不及回家。
前几天刚交了辞职信，给老板的信息里写得好像人生充满希望，有自己的规划，可事实上我的未来一点底都没有。
甚至还毫无意义地一直问自己：“未来我会后悔吗？”
谁知道呢。
那天我人在欧洲大陆的最西端，葡萄牙的罗卡角Cabo da Roca。
风很大，拍打着一阵阵的海浪，人要是没站稳真的会被吹走。
好几次我的大腿还因为被强风吹来的沙子打到，痛。
我看着那个望不见尽头的海流泪（当然也有可能是眼睛被风吹到
今天我来看它，100年后的今天就有另一批人来看它。
按照考古学的说法，人类起源是300万年。
那就是它看了各种各样的人300万年耶。
听着阵阵海浪声，感受到了我不过是宇宙的一颗尘埃......觉得自己过于渺小。
站在大海面前的时候，仰望星空的时候，
我总是会短暂地感慨人生短暂，把握当下......各种murmur。
这片海那么大，往远处看确实看不清。
但这是哪啊？
欧洲大陆的尽头，大航海时代的启程地。
murmur完毕。